quarta-feira, dezembro 28, 2005
terça-feira, dezembro 06, 2005
Quem já teve uma dor de barriga
Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...
Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira."
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda.
O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali.
Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra!
Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.
Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
Agora chega, Pá!!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia
Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira."
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda.
O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali.
Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra!
Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.
Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
Agora chega, Pá!!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia
sexta-feira, novembro 18, 2005
quinta-feira, novembro 17, 2005
O Sermão
O Sermão que todos gostariamos de ouvir no nosso casamento!
Isso aconteceu em Moimenta da Beira....
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses
depois, resolveram casar.
O envelope branco,convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da
cerimónia. Quem deu a ideia de chamar o Padre Pereira foi a prima
Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, frequentava a paróquia
da cidade de Moimenta da Beira, onde a noiva foi criada até os 12 anos.
Duzentas pessoas compareceram
à pequena capela do buffet mais chique lá da cidadezita...
Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido
com perolinhas que escondiam, estrategicamente, a tatuagem de dragão
nas costas branquinhas. O padre,um pouco cansado da viagem até a cidade
grande, começou o sermão:
- A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se
respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o
companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura.
Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma
menção.
- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a
fidelidade da mulher...
A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.
- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não
quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O
que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer
solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa
um creminho na face interna da mão.
Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do
vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas coloca-se no seu
lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "pai-mãe". Ser
activa, no matrimónio, também é muito importante. Quando seu marido
chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.
Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente
para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a
pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pénis muito
avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês
escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua
companheira,sem perder o prazer.
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.
Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos às filhas. A essa altura,
a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração mesmo. O
pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o
Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:
- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a
relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você
poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart &
Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em
sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por
exemplo, Piña Colada...
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e
loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre
pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao
casal.
- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da
relação. Apesar das hípoteses de engravidar serem bem menores, alguns
conjuges não gostam de fazer amor nesses dias.
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o
pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca
na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
- O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto
para a mulher...Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus
órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem
atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não
vive sem um bom coito bocal.
A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam
e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo
japonês, de fatinho listrado, dispara um clique atrás do outro.
Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos, as
alianças.
- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida
perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha... Aproveito para lembrar
que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me, Baby foram as
únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se...
Amém!
Isso aconteceu em Moimenta da Beira....
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses
depois, resolveram casar.
O envelope branco,convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da
cerimónia. Quem deu a ideia de chamar o Padre Pereira foi a prima
Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, frequentava a paróquia
da cidade de Moimenta da Beira, onde a noiva foi criada até os 12 anos.
Duzentas pessoas compareceram
à pequena capela do buffet mais chique lá da cidadezita...
Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido
com perolinhas que escondiam, estrategicamente, a tatuagem de dragão
nas costas branquinhas. O padre,um pouco cansado da viagem até a cidade
grande, começou o sermão:
- A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se
respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o
companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura.
Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma
menção.
- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a
fidelidade da mulher...
A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.
- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não
quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O
que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer
solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa
um creminho na face interna da mão.
Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do
vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas coloca-se no seu
lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "pai-mãe". Ser
activa, no matrimónio, também é muito importante. Quando seu marido
chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.
Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente
para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a
pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pénis muito
avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês
escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua
companheira,sem perder o prazer.
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.
Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos às filhas. A essa altura,
a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração mesmo. O
pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o
Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:
- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a
relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você
poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart &
Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em
sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por
exemplo, Piña Colada...
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e
loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre
pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao
casal.
- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da
relação. Apesar das hípoteses de engravidar serem bem menores, alguns
conjuges não gostam de fazer amor nesses dias.
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o
pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca
na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
- O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto
para a mulher...Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus
órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem
atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não
vive sem um bom coito bocal.
A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam
e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo
japonês, de fatinho listrado, dispara um clique atrás do outro.
Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos, as
alianças.
- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida
perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha... Aproveito para lembrar
que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me, Baby foram as
únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se...
Amém!
segunda-feira, novembro 14, 2005
domingo, novembro 06, 2005
Diferenças
Os dois desenhos abaixo parece rigorosamente iguais, mas na realidade existem sete pequenas diferenças entre ambos.
Seja um bom observador e descubra quais:
Seja um bom observador e descubra quais:
sexta-feira, novembro 04, 2005
ALFABETO FONÉTICO - CÓDIGO MORSE
Serviço publico:
Fica a dica para podermos voltar a falar em código...
A - ALPHA= .-
B - BRAVO= -...
C - CHARLIE=-.-.
D - DELTA=-..
E - ECHO=.
F - FOXTROT=..-.
G - GOLF=...
H - HOTEL=....
I - INDIA=..
J - JULIET= .---
K - KILO=-.-
L - LIMA= .-..
M - MIKE= - -
N - NOVEMBER= -.
O - OSCAR= - - -
P - PAPA= .- -.
Q - QUEBEC= - -.-
R - ROMEO= . - .
S - SIERA= ...
T - TANGO= -
U - UNIFORM= .. -
V - VICTOR= ...-
W - WHISKY= . - -
X - X-RAY= -..-
Y - YANKEE= -.--
Z - ZULU= - -..
Fica a dica para podermos voltar a falar em código...
A - ALPHA= .-
B - BRAVO= -...
C - CHARLIE=-.-.
D - DELTA=-..
E - ECHO=.
F - FOXTROT=..-.
G - GOLF=...
H - HOTEL=....
I - INDIA=..
J - JULIET= .---
K - KILO=-.-
L - LIMA= .-..
M - MIKE= - -
N - NOVEMBER= -.
O - OSCAR= - - -
P - PAPA= .- -.
Q - QUEBEC= - -.-
R - ROMEO= . - .
S - SIERA= ...
T - TANGO= -
U - UNIFORM= .. -
V - VICTOR= ...-
W - WHISKY= . - -
X - X-RAY= -..-
Y - YANKEE= -.--
Z - ZULU= - -..
segunda-feira, outubro 31, 2005
Censurados
Ribas no seu melhor.
Qual de nós não se recorda com tremenda nostalgia dos inúmeros concertos bem rasgadinhos dos censurados?
Bem, a net tem destas coisas, e outro dia numa pesquisas daquelas sem grande nexo dou por mim a ouvir Tara Perdida, a actual banda do Ribas.
Recordei algumas das musicas dos Censurados, principalmente do primeiro álbum.
Deixo aqui a letra de uma musica dos Tara Perdida, banda de um Punk bastante idêntico aos antigos Censurados, mas os originais... não sei se pelos tempos passados, se mesmo pela qualidade da banda.... eram bastante mais..... carismáticos.
Qual de nós não se recorda com tremenda nostalgia dos inúmeros concertos bem rasgadinhos dos censurados?
Bem, a net tem destas coisas, e outro dia numa pesquisas daquelas sem grande nexo dou por mim a ouvir Tara Perdida, a actual banda do Ribas.
Recordei algumas das musicas dos Censurados, principalmente do primeiro álbum.
Deixo aqui a letra de uma musica dos Tara Perdida, banda de um Punk bastante idêntico aos antigos Censurados, mas os originais... não sei se pelos tempos passados, se mesmo pela qualidade da banda.... eram bastante mais..... carismáticos.
Sex'Oral
Andam p'raí umas bocas a falar
A falar muito mal
Mas o que eles querem
É o sex'oral
A boca do ministro
Anda toda arrebentada
Daquela coisa grande
De cabeça encarnada
Sex'oral no Natal
A família feliz
Até ao Carnaval
Sex'oral depois da janta
A mamã gosta muito
E o pai já se levanta
Andam prai uns doutores a dar o cú
O cú ao pessoal
Mas o que eles preferem
É o sex'oral
As suas lindas filhas
Andam todas excitadas
Com o dedo no grelo
A pensarem nas mamadas
Sex'oral no Natal
A família feliz
Até ao Carnaval
Sex'oral depois da janta
A mamã gosta muito
E o pai já se levanta
sexta-feira, outubro 28, 2005
A Molha
Não, não vou para aqui falar de umas gotinhas.... vou falar de “A Grande Molha” qual filme épico produzido nos estúdios da Bafa.
Ontem, meio aventura meio loucura, decidi que ia experimentar andar de mota à chuva, e, mais rápido que o pensamento agarrei e pus-me em cima dela...da mota.
Por volta das 13h, atravessei a cidade, enfrentei a intempérie o transito e a fúria de quem lá em cima a jorrava transformando o país em seca num cenário bem ...”molhado”.
A experiência acabou por resultar em fracasso, já que os objectivos propostos não foram conseguidos, porque aquilo ontem não foi propriamente chuva, aquilo foi um dilúvio!
Mas, tendo em conta as condições climatéricas, posso dizer que só não vou repetir a experiência nos próximos dias porque ainda não tenho material apropriado, e chegar novamente nas condições em que cheguei ontem é no mínimo desconfortável.
De resto tudo correu bem, a mota porta-se muito bem com o piso molhado e basicamente até achei interessante andar naquelas condições.
Abraços.
Ontem, meio aventura meio loucura, decidi que ia experimentar andar de mota à chuva, e, mais rápido que o pensamento agarrei e pus-me em cima dela...da mota.
Por volta das 13h, atravessei a cidade, enfrentei a intempérie o transito e a fúria de quem lá em cima a jorrava transformando o país em seca num cenário bem ...”molhado”.
A experiência acabou por resultar em fracasso, já que os objectivos propostos não foram conseguidos, porque aquilo ontem não foi propriamente chuva, aquilo foi um dilúvio!
Mas, tendo em conta as condições climatéricas, posso dizer que só não vou repetir a experiência nos próximos dias porque ainda não tenho material apropriado, e chegar novamente nas condições em que cheguei ontem é no mínimo desconfortável.
De resto tudo correu bem, a mota porta-se muito bem com o piso molhado e basicamente até achei interessante andar naquelas condições.
Abraços.
sexta-feira, setembro 30, 2005
sábado, setembro 24, 2005
segunda-feira, setembro 19, 2005
Que se foda!
Não é por parecer bem que se dizem as coisas, ou o inverso, não é por parecer mal que não se diz!
QUE SE FODA!
Viva o vodka Smirnoff!
QUE SE FODA!
Viva o vodka Smirnoff!
segunda-feira, setembro 12, 2005
Estágios
Já começam a contar uns largos meses, perto de dois anos, em que a vertente da lagartanagem da Bafa, se junta e vai aos jogos no estádio de Alvalade. Este “ajuntamento” é precedido de um precioso estagio, normalmente no Carla e posteriormente nas roulotes circundantes do estádio. Após o fim do jogo, vários lances capitais necessitam de uma analise pormenorizada, é então, que acto continuo seguimos para as ditas roulotes e debatemos os lances mais importantes, lógico que as grossas são assunto de analise, por norma não comentamos as adeptas do binfas porque... porque não, o Bruno já foi ao Alvalade XXI e ele como adepto forasteiro sabe que não é puxar a brasa à sardinha dizer que as leoas são as adeptas mais bonitas do país.A todo este acto, quase religioso, começam a surgir vozes sobre o possível efeito do álcool, pois bem, para calar essas más línguas aqui vai o resultado de um estudo bastante fundamentado:
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações da polícia, eles nunca pedem para fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA? Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações da polícia, eles nunca pedem para fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA? Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
terça-feira, setembro 06, 2005
Convívio
Este fim de semana houve convívio do bom em casa dos já pouco visto irmãos Dachita.
Depois de um almoço bem condimentado, houve direito a futebolada.
Isto de jogar sem sandes de tulicreme... não tá com nada.
Depois de vários xutos na bola, para mim tinha acabado logo o jogo no aquecimento, começa o jogo bem movimentado....
Até que... isto de jogar à bola já não é para nós....o Bruno dá um jeito às costas, hospital com ele, ainda bem que foi só o susto, quanto ao resto da malta, acabamos de rastos e todos duridos.
Bem sei que o resultado é o que menos interessa, mas nesta coisa dos nossos convívios quem ganha são os do costume: a central de cerveja que vendeu mais umas quantas paletes!
Ficamos todos com água na boca à espera do próximo encontro.
Abraço.
Depois de um almoço bem condimentado, houve direito a futebolada.
Isto de jogar sem sandes de tulicreme... não tá com nada.
Depois de vários xutos na bola, para mim tinha acabado logo o jogo no aquecimento, começa o jogo bem movimentado....
Até que... isto de jogar à bola já não é para nós....o Bruno dá um jeito às costas, hospital com ele, ainda bem que foi só o susto, quanto ao resto da malta, acabamos de rastos e todos duridos.
Bem sei que o resultado é o que menos interessa, mas nesta coisa dos nossos convívios quem ganha são os do costume: a central de cerveja que vendeu mais umas quantas paletes!
Ficamos todos com água na boca à espera do próximo encontro.
Abraço.
sábado, setembro 03, 2005
Historias de embalar
Era uma vez dois gatos. Um era azul e o outro era cor de laranja. Naquele dia encontraram-se e ficaram muito espantados, por se descobrirem de cores diferentes. Pensavam que todos os gatos eram pretos, ou brancos, ou cinzentos, ou castanhos, mas nunca da cor de cada um deles. Ou mesmo de cor diferente.Quando se encontraram ficaram amigos, por serem diferentes de todos os outros gatos. E assim combinaram ir para sítios onde pudessem mostrar a todos a sua cor. O gato azul subiu para cima de um telhado muito alto, tão alto que a sua cor se projectava contra o azul do céu, lá ao longe. O gato cor de laranja foi deitar-se sobre uma frondosa laranjeira, carregada de laranjas.As pessoas que passavam nas ruas e olhavam para o céu azul bem no alto não viam gato nenhum. Às vezes confundiam o gato azul com uma estrela gorda, velha e sem brilho, ou mesmo um estranho planeta de forma muito esquisita. No pomar de laranjeiras, as mulheres que apanhavam laranjas à pressa, para vender na beira da estrada ou no mercado de sábado, costumavam agarrar a cabeça ou o rabo do gato cor de laranja, pensando que ele era uma sumarenta laranja. Os meninos da rua, com fome, ou sede, ou fome de brincadeira, agarravam o coitado do gato e levavam-no à boca, assustando-se de seguida, quando o gato miava ou os arranhava.A vida dos dois amigos gatos era um inferno, assim, eles encontraram-se e resolveram trocar de lugar. No dia seguinte o gato azul foi para cima da laranjeira e o gato cor de laranja subiu ao telhado mais alto da rua, recortada no céu. Nunca mais foram confundidos com laranjas ou estrelas.
A partir desse dia, os dois amigos passaram a ser vistos e admirados pelas pessoas que iam passando e os avistavam, brilhantemente cada um passou a ser desejado.E cada um percebeu o seu lugar num mundo onde os gatos são pretos, ou brancos, ou cinzentos, ou castanhos.
A partir desse dia, os dois amigos passaram a ser vistos e admirados pelas pessoas que iam passando e os avistavam, brilhantemente cada um passou a ser desejado.E cada um percebeu o seu lugar num mundo onde os gatos são pretos, ou brancos, ou cinzentos, ou castanhos.
terça-feira, agosto 30, 2005
Do céu também se vê a Bafa
Os mais crentes, nós os verdadeiros Bafenses, dizemos antes: Esta é a verdadeira vista que os astronautas, cosmonautas e os taikonautas tem lá de cima....só que mais ao longe...
sexta-feira, agosto 26, 2005
A abertura
A experiência blogista vai continuar, agora com vários membros da Bafa da Quinta a contarem as suas (nossas) experiências passadas e não só...a “abertura” aos restantes membros nasce por iniciativa do Gordo, é uma maneira simples mas “enorme” de continuarmos a manter um contacto mais directo e continuo que devido a todas as vicissitudes da vida de cada um, impossibilita que o convívio que gostávamos de manter se torne impossível.
Sinceramente espero que a breve data estejamos todos a escrever no blog de Todos Nós
Acrescento as últimas noticias da Bafa, foi criado um novo Motoclube, desde dia 20 de Julho que todos os membros estão na legalidade, tanto um como o outro já tem carta!
Sinceramente espero que a breve data estejamos todos a escrever no blog de Todos Nós
Acrescento as últimas noticias da Bafa, foi criado um novo Motoclube, desde dia 20 de Julho que todos os membros estão na legalidade, tanto um como o outro já tem carta!
segunda-feira, agosto 22, 2005
Pelintras
...este, tal como todos os outros, vai para a Malta da Bafa da Quinta, ahhhh aquela bela quinta!!!!
As férias para uns já acabaram, para outros a decorrer e ainda para os outros nem começaram, como sei do voluntarismo da malta, calculo que a maior parte de nós está pelas terrinhas a ajudar os bombeiros voluntários a apagar incêndios .... ou então a comer o cuzinho às sopeiras lá da terra...tanto faz, o que interessa é colaborar!
bom, mas ao que interessa....e que tal umas minis no café Carla?
Tremoços e amendoins não devem faltar.
Está mais que na hora de juntar os Pelintras!
O tal abraço para todos nós!
As férias para uns já acabaram, para outros a decorrer e ainda para os outros nem começaram, como sei do voluntarismo da malta, calculo que a maior parte de nós está pelas terrinhas a ajudar os bombeiros voluntários a apagar incêndios .... ou então a comer o cuzinho às sopeiras lá da terra...tanto faz, o que interessa é colaborar!
bom, mas ao que interessa....e que tal umas minis no café Carla?
Tremoços e amendoins não devem faltar.
Está mais que na hora de juntar os Pelintras!
O tal abraço para todos nós!
sábado, agosto 20, 2005
Sweet Dreams
Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
I travel the world
And the seven seas--
Everybody's looking for something.
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused.
Who am I to disagree?
I travel the world
And the seven seas--
Everybody's looking for something.
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused.
quarta-feira, agosto 03, 2005
the blower's daughter
and so it is
just like you said it would be
life goes easy on me
most of the time
and so it is
the shorter story
no love no glory
no hero in her skies
i can't take my eyes off of you
and so it is
just like you said it should be
we'll both forget the breeze
most of the time
and so it is
the colder water
the blower's daughter
the pupil in denial
i can't take my eyes off of you
did I say that I loathe you?
did I say that I want to
leave it all behind?
i can't take my mind off of you
my mind
'til I find somebody new
just like you said it would be
life goes easy on me
most of the time
and so it is
the shorter story
no love no glory
no hero in her skies
i can't take my eyes off of you
and so it is
just like you said it should be
we'll both forget the breeze
most of the time
and so it is
the colder water
the blower's daughter
the pupil in denial
i can't take my eyes off of you
did I say that I loathe you?
did I say that I want to
leave it all behind?
i can't take my mind off of you
my mind
'til I find somebody new
quarta-feira, julho 13, 2005
sábado, julho 02, 2005
ST. ANGER
I FEEL MY WORLD SHAKE
LIKE AN EARTH QUAKE
IT'S HARD TO SEE CLEAR
IS IT ME? IS IT FEAR?
I'M MADLY IN ANGER WITH YOU
LIKE AN EARTH QUAKE
IT'S HARD TO SEE CLEAR
IS IT ME? IS IT FEAR?
I'M MADLY IN ANGER WITH YOU
sexta-feira, junho 24, 2005
A Menina dança, descansa ou têm par?
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
- Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E quarto: porque "Madame" é a puta que o pariu....! Eu sou o padre!
senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
- Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E quarto: porque "Madame" é a puta que o pariu....! Eu sou o padre!
quarta-feira, junho 22, 2005
Vambora
Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem, v'ambora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem, v'ambora
terça-feira, junho 14, 2005
1913-2005
A nossa história tambem se escreve a vermelho.
Um homem que lutou pela liberdade dos portugueses.
Grande Camarada.
Um homem que lutou pela liberdade dos portugueses.
Grande Camarada.
sexta-feira, junho 10, 2005
sexta-feira, junho 03, 2005
sábado, maio 21, 2005
É um dia lindo
É um dia lindo
Para te conhecer
Como brisa
Que me acaricia
Calor do meio-dia
É um dia lindo
Para te ouvir dizer
Tudo o que nunca ouvi
E em ti ler o que nunca li
É um dia lindo
Para seres o que desejas
Em mim ancorares o teu olhar
Sem ter medo de dar...
Ousar largar esse véu que distancia
É um dia lindo para arriscar
Deixá-lo tocar-nos os sentidos
E nos libertar
So confortably numb
We’ve become
Cristina Dias
Para te conhecer
Como brisa
Que me acaricia
Calor do meio-dia
É um dia lindo
Para te ouvir dizer
Tudo o que nunca ouvi
E em ti ler o que nunca li
É um dia lindo
Para seres o que desejas
Em mim ancorares o teu olhar
Sem ter medo de dar...
Ousar largar esse véu que distancia
É um dia lindo para arriscar
Deixá-lo tocar-nos os sentidos
E nos libertar
So confortably numb
We’ve become
Cristina Dias
quinta-feira, maio 19, 2005
quarta-feira, maio 18, 2005
terça-feira, maio 10, 2005
Com um brilhozinho nos olhos
Com um brilhozinho nos olhos
e a saia rodada
escancaraste a porta do bar
trazias o cabelo aos ombros
passeando de cá para lá
como as ondas do mar.
Conheço tão bem esses olhos
e nunca me enganam,o que é que aconteceu, diz lá
é que hoje fiz um amigo
e coisa mais preciosa
no mundo não há.
e a saia rodada
escancaraste a porta do bar
trazias o cabelo aos ombros
passeando de cá para lá
como as ondas do mar.
Conheço tão bem esses olhos
e nunca me enganam,o que é que aconteceu, diz lá
é que hoje fiz um amigo
e coisa mais preciosa
no mundo não há.
quarta-feira, abril 13, 2005
...é assim Puto!
Life’s a bitch and then you die, that’s why we get high
nada disso, nessa o puto já não cai
Life’s a high but we get down a lot,
desaperta o garrote, dá a volta a esse mote
Fui ao Céu, falei com Deus, perguntou-me: “Tá-se bem?
Vai com calma, tudo o que quiseres, o teu mundo tem
Contempla, Compreende e Evolui
Liga-te à terra e vais como ela flui
nada disso, nessa o puto já não cai
Life’s a high but we get down a lot,
desaperta o garrote, dá a volta a esse mote
Fui ao Céu, falei com Deus, perguntou-me: “Tá-se bem?
Vai com calma, tudo o que quiseres, o teu mundo tem
Contempla, Compreende e Evolui
Liga-te à terra e vais como ela flui
terça-feira, abril 05, 2005
The American Dream
O tão afamado sonho americano, uma espécie de utopia que cada um associa ao seu sonho quase impossível de conseguir, aquele que outros elegeram como a possibilidade de conseguir aquilo que julgavam irrealizável noutras bandeiras, apenas possível num país, chamemos-lhe apenas como “diferente”, sem limites de razões e outras que tais, possibilidade de cidadania, independência e de ganhar dinheiro....a possibilidade de sonhar....com algo.
Nós por cá também sonhamos!
O tal sonho impossível.
Todos nós temos o nosso sonho americano....
Bem.....como diz o ditado popular: Há bares que vem para o bem!
Anda dai....esquece lá isso...vamos beber uma!
Nós por cá também sonhamos!
O tal sonho impossível.
Todos nós temos o nosso sonho americano....
Bem.....como diz o ditado popular: Há bares que vem para o bem!
Anda dai....esquece lá isso...vamos beber uma!
segunda-feira, abril 04, 2005
Gracias a la vida
Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me dio dos luceros que cuando los abro
perfecto distingo lo negro del blanco
y en el alto cielo su fondo estrellado
y en las multitudes el hombre que yo amo.
Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me ha dado el sonido y el abedecedario
con él las palabras que pienso y declaro
madre amigo hermano y luz alumbrando,
la ruta del alma del que estoy amando.
Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me ha dado la marcha de mis pies cansados
con ellos anduve ciudades y charcos,
playas y desiertos montañas y llanos
y la casa tuya, tu calle y tu patio.
Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me dio el corazón que agita su marco
cuando miro el fruto del cerebro humano,
cuando miro al bueno tan lejos del malo,
cuando miro al fondo de tus ojos claros.
Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me ha dado la risa y me ha dado el llanto,
así yo distingo dicha de quebranto
los dos materiales que forman mi canto
y el canto de ustedes que es el mismo canto
y el canto de todos que es mi propio canto
me dio dos luceros que cuando los abro
perfecto distingo lo negro del blanco
y en el alto cielo su fondo estrellado
y en las multitudes el hombre que yo amo.
Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me ha dado el sonido y el abedecedario
con él las palabras que pienso y declaro
madre amigo hermano y luz alumbrando,
la ruta del alma del que estoy amando.
Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me ha dado la marcha de mis pies cansados
con ellos anduve ciudades y charcos,
playas y desiertos montañas y llanos
y la casa tuya, tu calle y tu patio.
Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me dio el corazón que agita su marco
cuando miro el fruto del cerebro humano,
cuando miro al bueno tan lejos del malo,
cuando miro al fondo de tus ojos claros.
Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me ha dado la risa y me ha dado el llanto,
así yo distingo dicha de quebranto
los dos materiales que forman mi canto
y el canto de ustedes que es el mismo canto
y el canto de todos que es mi propio canto
quarta-feira, março 16, 2005
segunda-feira, março 14, 2005
Ezekiel 25:17
The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he how in the name of charity and good will shepherds the weak through the valley of darkness. For he is truly his brother's keeper, and the father of lost children. And I will strike down thee with great vengeance and furious anger, those who attempt to destroy my brother. And they shall know my name is the lord when I raise my vengeance upon them.
Versão Quentin Tarantino
Versão Quentin Tarantino
terça-feira, março 08, 2005
quinta-feira, março 03, 2005
sexta-feira, fevereiro 25, 2005
Para já....em frente
Podemos nem lá chegar....mas já tenho bilhete para a final!
Jony, se fosse o teu binfas a lá ir ...o bilhete era para ti!
Jony, se fosse o teu binfas a lá ir ...o bilhete era para ti!
quinta-feira, fevereiro 24, 2005
Ventos de mudança
Esta na altura de formar governo, os prováveis nomes avançados para o Executivo, são apontados os dos ex-ministros socialistas do tempo de António Guterres, a saber: Mariano Gago, Augusto Santos Silva, António Costa, José Lello, Maria João Simões, Jorge Coelho e António Vitorino. São os ventos de mudança.....qual mudança?
domingo, fevereiro 20, 2005
Se os candidatos fossem donos de uma mercearia
Lopes
Empregaria só mulheres.
Existiria um sem número de cartazes dizendo coisas como "Já viu quantas laranjas já vendemos esta semana?" ou "Já reparou que a mercearia está muito limpa?". Na entrada, um tapete com a cara de Sampaio permitiria às pessoas limpar os pés.
Todos os meses tinham direito a uma festa: da batata, da cenoura, do agrião.... O gel para o cabelo era vendido mais barato e a música ambiente seria seleccionada pelo Dj da Kapital. Posters de incubadoras fariam o décor juntamente com um da equipa do Sporting que ganhou a taça na altura da presidência Santana.
A mercearia não teria nem lucro nem prejuízo.
Sócrates
Contrataria mais de vinte empregados.
Far-se-iam estudos para saber que produtos vender.
Far-se-iam estudos sobre que produtos não vender.
Far-se-iam estudos para avaliar os estudos feitos previamente.
Criar-se-ia uma comissão para decidir que estudos eram válidos.
Apesar de ser uma mercearia de bairro, os empregados teriam formação em inglês, árabe e russo.
O plano tecnológico mudaria tudo: ao invés de uma máquina registradora, uma computador com écran de flatscreen; substituindo os velhos preços em papel, écrans digitais mostrariam em vermelho vivo o preço do tomate; o aquecimento estaria a cargo de paneis solares, demonstrando uma política ambiental.
A decoração seria composta por posters de incineradoras e fotografias do próprio, sorrindo. Quando o dinheiro se esgotasse, e os bancos, os fornecedores e os empregados (nessa altura já cerca de 100) quisessem o seu dinheiro, Sócrates iria de férias para um sítio com pântanos, ou algo assim.
O mais importante de tudo seria utilizar, junto dos clientes, expressões como "confiança", "responsabilizante" e "inglês no básico", mesmo quando estes apenas desejavam o preço da uva mijona.
Para pagar tudo isto recorrer-se-ia a empréstimos bancários, e, se necessário, seria adiado o pagamento aos fornecedores.
Portas
Rezava-se o terço antes de abrir e depois de fechar.
Enormes retratos de Nossa Senhora alindavam as paredes.
Os empregados seriam todos brancos, católicos e de classe média. Os cremes de bronzear estariam em promoção permanente.
A mercearia daria lucro, mas este seria todo doado ao FBI-L (Fundo para a Beatificação Imediata da Irmã Lúcia).
Jerónimo
Mercearia colectivizada.
Mercearia ao serviço do proletariado.
Só três produtos: pão de ontem, vinho tinto e fita adesiva para calar as vozes dissidentes. Ocupar-se-iam as outras lojas do bairro. Todos os habitantes deste teriam que contribuir com uma taxa revolucionária para mandar vir bananas de cuba. Oferta do jornal Avante a todos os clientes.
Posters de Estaline, da Sibéria, de Saramago e da peça de Revista em que a deputada Odete estivesse na altura.
Os empregados tratar-se-iam por camaradas e seriam incentivados à denúncia uns dos outros em troca de migas.
Antes, depois e durante o trabalho, seria incentivada a leitura das memórias eróticas de Lenine e do tratado de optometria de Cunhal "Olhe que não, olhe que não!"
Louçã
Contrataria 1000 empregados - tal número seria devido às quotas, procurando evitar a discriminação das minorias... afinal, "anões orientais homossexuais" e "transformistas nórdicos sofrendo de gigantismo" também precisam de trabalhar.
Faria auditorias permanentes para saber se as maçãs tinham sido todas vendidas ou se alguém andava a dar dentadas na fruta.
Por cada quilo de bananas o cliente teria direito a um "vale 1 aborto".
Os empregados não podiam usar gravata mas tinham que fumar três charros por dia. A heroína seria vendido ao mesmo preço da farinha e ao lado desta para estimular confusões (afinal são dois produtos poeirentos brancos de uso doméstico). Música ambiente por qualquer banda cuja popularidade andasse por baixo (ex: Pedro Abrunhosa, Kussundulola). Só se venderiam produtos portugueses ou norte-coreanos (eventualmente alguns feijões da Albânia).
A Mercearia declararia guerra aos Estados Unidos.
Os empregados teriam direito a faltar sempre que alguém, em qualquer parte do mundo, se manifestasse contra fosse o que fosse.
Decoração com posters de Trotsky, de pornografia homossexual e de Michael Moore.
Não se venderiam laranjas por motivos ideológicos.
Seria tudo feito com a mão esquerda.
Lucro: o que é isso...?!?
Empregaria só mulheres.
Existiria um sem número de cartazes dizendo coisas como "Já viu quantas laranjas já vendemos esta semana?" ou "Já reparou que a mercearia está muito limpa?". Na entrada, um tapete com a cara de Sampaio permitiria às pessoas limpar os pés.
Todos os meses tinham direito a uma festa: da batata, da cenoura, do agrião.... O gel para o cabelo era vendido mais barato e a música ambiente seria seleccionada pelo Dj da Kapital. Posters de incubadoras fariam o décor juntamente com um da equipa do Sporting que ganhou a taça na altura da presidência Santana.
A mercearia não teria nem lucro nem prejuízo.
Sócrates
Contrataria mais de vinte empregados.
Far-se-iam estudos para saber que produtos vender.
Far-se-iam estudos sobre que produtos não vender.
Far-se-iam estudos para avaliar os estudos feitos previamente.
Criar-se-ia uma comissão para decidir que estudos eram válidos.
Apesar de ser uma mercearia de bairro, os empregados teriam formação em inglês, árabe e russo.
O plano tecnológico mudaria tudo: ao invés de uma máquina registradora, uma computador com écran de flatscreen; substituindo os velhos preços em papel, écrans digitais mostrariam em vermelho vivo o preço do tomate; o aquecimento estaria a cargo de paneis solares, demonstrando uma política ambiental.
A decoração seria composta por posters de incineradoras e fotografias do próprio, sorrindo. Quando o dinheiro se esgotasse, e os bancos, os fornecedores e os empregados (nessa altura já cerca de 100) quisessem o seu dinheiro, Sócrates iria de férias para um sítio com pântanos, ou algo assim.
O mais importante de tudo seria utilizar, junto dos clientes, expressões como "confiança", "responsabilizante" e "inglês no básico", mesmo quando estes apenas desejavam o preço da uva mijona.
Para pagar tudo isto recorrer-se-ia a empréstimos bancários, e, se necessário, seria adiado o pagamento aos fornecedores.
Portas
Rezava-se o terço antes de abrir e depois de fechar.
Enormes retratos de Nossa Senhora alindavam as paredes.
Os empregados seriam todos brancos, católicos e de classe média. Os cremes de bronzear estariam em promoção permanente.
A mercearia daria lucro, mas este seria todo doado ao FBI-L (Fundo para a Beatificação Imediata da Irmã Lúcia).
Jerónimo
Mercearia colectivizada.
Mercearia ao serviço do proletariado.
Só três produtos: pão de ontem, vinho tinto e fita adesiva para calar as vozes dissidentes. Ocupar-se-iam as outras lojas do bairro. Todos os habitantes deste teriam que contribuir com uma taxa revolucionária para mandar vir bananas de cuba. Oferta do jornal Avante a todos os clientes.
Posters de Estaline, da Sibéria, de Saramago e da peça de Revista em que a deputada Odete estivesse na altura.
Os empregados tratar-se-iam por camaradas e seriam incentivados à denúncia uns dos outros em troca de migas.
Antes, depois e durante o trabalho, seria incentivada a leitura das memórias eróticas de Lenine e do tratado de optometria de Cunhal "Olhe que não, olhe que não!"
Louçã
Contrataria 1000 empregados - tal número seria devido às quotas, procurando evitar a discriminação das minorias... afinal, "anões orientais homossexuais" e "transformistas nórdicos sofrendo de gigantismo" também precisam de trabalhar.
Faria auditorias permanentes para saber se as maçãs tinham sido todas vendidas ou se alguém andava a dar dentadas na fruta.
Por cada quilo de bananas o cliente teria direito a um "vale 1 aborto".
Os empregados não podiam usar gravata mas tinham que fumar três charros por dia. A heroína seria vendido ao mesmo preço da farinha e ao lado desta para estimular confusões (afinal são dois produtos poeirentos brancos de uso doméstico). Música ambiente por qualquer banda cuja popularidade andasse por baixo (ex: Pedro Abrunhosa, Kussundulola). Só se venderiam produtos portugueses ou norte-coreanos (eventualmente alguns feijões da Albânia).
A Mercearia declararia guerra aos Estados Unidos.
Os empregados teriam direito a faltar sempre que alguém, em qualquer parte do mundo, se manifestasse contra fosse o que fosse.
Decoração com posters de Trotsky, de pornografia homossexual e de Michael Moore.
Não se venderiam laranjas por motivos ideológicos.
Seria tudo feito com a mão esquerda.
Lucro: o que é isso...?!?
sábado, fevereiro 19, 2005
sexta-feira, fevereiro 18, 2005
A morte saiu à rua
A morte saiu à rua num dia assim
Naquele lugar sem nome pra qualquer fim
Uma gota rubra sobre a calçada cai
E um rio de sangue dum peito aberto sai
O vento que dá nas canas do canavial
E a foice duma ceifeira de Portugal
E o som da bigorna como um clarim do céu
Vão dizendo em toda a parte
O pintor morreu
Teu sangue, Pintor, reclama
Outra morte Igual
Só olho Por olho e
Dente por dente Vale
À lei assassina
À morte que te matou
Teu corpo pertence à terra que te abraçou
Aqui te afirmamos dente por dente assim
Que um dia rirá melhor
Quem rirá por fim
Na curva da estrada
Há covas feitas no chão
E em todas florirão rosas duma nação
Naquele lugar sem nome pra qualquer fim
Uma gota rubra sobre a calçada cai
E um rio de sangue dum peito aberto sai
O vento que dá nas canas do canavial
E a foice duma ceifeira de Portugal
E o som da bigorna como um clarim do céu
Vão dizendo em toda a parte
O pintor morreu
Teu sangue, Pintor, reclama
Outra morte Igual
Só olho Por olho e
Dente por dente Vale
À lei assassina
À morte que te matou
Teu corpo pertence à terra que te abraçou
Aqui te afirmamos dente por dente assim
Que um dia rirá melhor
Quem rirá por fim
Na curva da estrada
Há covas feitas no chão
E em todas florirão rosas duma nação
quarta-feira, fevereiro 16, 2005
segunda-feira, fevereiro 14, 2005
Namorados
É urgente o Amor,
É urgente um barco no mar.
É urgente destruir certas palavras
ódio, solidão e crueldade,
alguns lamentos,
muitas espadas.
É urgente inventar alegria,
multiplicar os beijos, as searas,
é urgente descobrir rosas e rios
e manhãs claras.
Cai o silêncio nos ombros,
e a luz impura até doer.
É urgente o amor,
É urgente permanecer.
Eugénio de Andrade
domingo, fevereiro 13, 2005
História Suja
"... todas as televisões do mundo repetiam um lamentável espectáculo de violência protagonizado por Rivaldo, o ídolo, o "melhor jogador do mundo"...
O fulano que recebeu a tareia dada por Rivaldo e alguns dos encarregados de tratar das suas pernas talvez se tenha limitado a reclamar o que lhe pedia o seu coração de adepto...
Vale a pena perguntar como reagiria - se é que entendesse do que se trata - se um adepto do belo desporto manifestasse a sua estranheza por uma equipa que compete na UEFA dispor de um orçamento maior do que aquele destinado à saúde e à educação em muitas nações da África ou da América Latina, ou expressasse o seu claro desacordo com as cifras milionárias envolvidas na publicidade do futebol. Um relatório recente da Organização Mundial de Saúde refere que, com apenas 25% do que os clubes recebem dos seus supostos sponsors, se teria erradicado a SIDA em todo o continente africano."
Palavras de Luis Sepúlveda e opinião de todo o homem com bom senso... para onde caminhamos? tá na hora de evoluirmos... como seres humanos!
O fulano que recebeu a tareia dada por Rivaldo e alguns dos encarregados de tratar das suas pernas talvez se tenha limitado a reclamar o que lhe pedia o seu coração de adepto...
Vale a pena perguntar como reagiria - se é que entendesse do que se trata - se um adepto do belo desporto manifestasse a sua estranheza por uma equipa que compete na UEFA dispor de um orçamento maior do que aquele destinado à saúde e à educação em muitas nações da África ou da América Latina, ou expressasse o seu claro desacordo com as cifras milionárias envolvidas na publicidade do futebol. Um relatório recente da Organização Mundial de Saúde refere que, com apenas 25% do que os clubes recebem dos seus supostos sponsors, se teria erradicado a SIDA em todo o continente africano."
Palavras de Luis Sepúlveda e opinião de todo o homem com bom senso... para onde caminhamos? tá na hora de evoluirmos... como seres humanos!
sexta-feira, fevereiro 11, 2005
ONE
I Can't Remember Anything
Can't Tell If this Is True or Dream
Deep down Inside I Feel to Scream
this Terrible Silence Stops Me
Now That the War Is Through with Me
I'm Waking up I Can Not See
That There Is Not Much Left of Me
Nothing Is Real but Pain Now
Hold My Breath as I Wish for Death
Oh Please God,wake Me
Back in the Womb its Much Too Real
in Pumps Life That I must Feel
but Can't Look Forward to Reveal
Look to the Time When I'll Live
Fed Through the Tube That Sticks in Me
Just like a Wartime Novelty
Tied to Machines That Make Me Be
Cut this Life off from Me
Hold My Breath as I Wish for Death
Oh Please God,wake Me
Now the World Is Gone I'm Just One
Oh God,help Me Hold My Breath as I Wish for Death
Oh Please God Help Me
Darkness Imprisoning Me
All That I See
Absolute Horror
I Cannot Live
I Cannot Die
Trapped in Myself
Body My Holding Cell
Landmine Has Taken My Sight
Taken My Speech
Taken My Hearing
Taken My Arms
Taken My Legs
Taken My Soul
Left Me with Life in Hell
Can't Tell If this Is True or Dream
Deep down Inside I Feel to Scream
this Terrible Silence Stops Me
Now That the War Is Through with Me
I'm Waking up I Can Not See
That There Is Not Much Left of Me
Nothing Is Real but Pain Now
Hold My Breath as I Wish for Death
Oh Please God,wake Me
Back in the Womb its Much Too Real
in Pumps Life That I must Feel
but Can't Look Forward to Reveal
Look to the Time When I'll Live
Fed Through the Tube That Sticks in Me
Just like a Wartime Novelty
Tied to Machines That Make Me Be
Cut this Life off from Me
Hold My Breath as I Wish for Death
Oh Please God,wake Me
Now the World Is Gone I'm Just One
Oh God,help Me Hold My Breath as I Wish for Death
Oh Please God Help Me
Darkness Imprisoning Me
All That I See
Absolute Horror
I Cannot Live
I Cannot Die
Trapped in Myself
Body My Holding Cell
Landmine Has Taken My Sight
Taken My Speech
Taken My Hearing
Taken My Arms
Taken My Legs
Taken My Soul
Left Me with Life in Hell
quinta-feira, fevereiro 10, 2005
O'QUESTRADA
É um projecto almadense (mais um) imperdível. Com forte componente visual, vale mesmo a pena vê-los num espectáculo de café concerto. Uma fusão de várias cores musicais, fado, pop, ska, funáná, que resulta num espectáculo muito emotivo, divertido e agradável. Muito interactivos com o público, realizaram concertos ambulantes, nas ruas indo ao encontro de vários públicos, surpreendendo e cativando a sua atenção. Contam com instrumentos como, guitarra portuguesa, acordeão, viola e a original "contra bacia".
A estar atento à sua agenda.
www.oquestrada.com
A estar atento à sua agenda.
www.oquestrada.com
domingo, fevereiro 06, 2005
Infinita Tristeza
[Boy:] Mamá...?
[Mum:] Qué?
[Boy:] Puedo tener Hijos?
[Mum:] Ahora no porque tienes siete años
[Mum:] Pero los tendrá cuando seas mayor y te cases
[Boy 2:] Quién tiene antes el niño, la madre o el padre
[Mum:] El padre pone la semilla como te he dicho,
y la madre pone la tierra
en que esa semilla hará la flor.
[Boy:] Y quién es la flor?
[Mum:] Tú
[Boy:] Por qué no crecen los niños dentro de los papás?
Yo ya estoy deseando tener niños, y tú Quique?
[Quique:] Oh Yo no...
[Mum:] Qué?
[Boy:] Puedo tener Hijos?
[Mum:] Ahora no porque tienes siete años
[Mum:] Pero los tendrá cuando seas mayor y te cases
[Boy 2:] Quién tiene antes el niño, la madre o el padre
[Mum:] El padre pone la semilla como te he dicho,
y la madre pone la tierra
en que esa semilla hará la flor.
[Boy:] Y quién es la flor?
[Mum:] Tú
[Boy:] Por qué no crecen los niños dentro de los papás?
Yo ya estoy deseando tener niños, y tú Quique?
[Quique:] Oh Yo no...
sexta-feira, fevereiro 04, 2005
Contos de embalar
Era uma vez uma prinçusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve, então, enviar um bilhuto a um prinçuso que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que, um dia, o prinçuso agarrou no seu cavulo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinçusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinçusa, dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinçusa, arrebenta com a purta do quarto da prinçusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela... e dá-lhe três fadas...
Escreveu muitos bilhutos até que, um dia, o prinçuso agarrou no seu cavulo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinçusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinçusa, dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinçusa, arrebenta com a purta do quarto da prinçusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela... e dá-lhe três fadas...
quarta-feira, fevereiro 02, 2005
O que se lê por ai....
Uma verdadeira pérola da blogosfera
Pescador perde bicicleta
[Mais uma história verídica retirada do baú]
Silvestre da Silva, conhecido pelos seus amigos por «Atum», saiu, no passado domingo, para a habitual pescaria, mas regressaria a casa sem a sua bicicleta: «Saí de manhã com ela para o rio e lá estive todo o dia. Recordo-me de, no regresso, ter passado a ponte nela, mas, quando me aproximava de casa constatei que vinha a pé e a bicicleta tinha desaparecido.»Silvina da Silva, mulher de Silvestre, desabafa: «Nestes dias nem estou descansada, já é a terceira vez que o meu homem chega a casa sem a bicicleta. Preocupa-me que um dia esses gatunos ainda façam mal ao meu marido. Felizmente, a bicicleta tem sempre aparecido.»Mais uma vez, a bicicleta foi encontrada à porta da taberna do Herculano e devolvida, entretanto, ao seu dono.
Pescador perde bicicleta
[Mais uma história verídica retirada do baú]
Silvestre da Silva, conhecido pelos seus amigos por «Atum», saiu, no passado domingo, para a habitual pescaria, mas regressaria a casa sem a sua bicicleta: «Saí de manhã com ela para o rio e lá estive todo o dia. Recordo-me de, no regresso, ter passado a ponte nela, mas, quando me aproximava de casa constatei que vinha a pé e a bicicleta tinha desaparecido.»Silvina da Silva, mulher de Silvestre, desabafa: «Nestes dias nem estou descansada, já é a terceira vez que o meu homem chega a casa sem a bicicleta. Preocupa-me que um dia esses gatunos ainda façam mal ao meu marido. Felizmente, a bicicleta tem sempre aparecido.»Mais uma vez, a bicicleta foi encontrada à porta da taberna do Herculano e devolvida, entretanto, ao seu dono.
quarta-feira, janeiro 26, 2005
terça-feira, janeiro 25, 2005
segunda-feira, janeiro 24, 2005
Insurreição popular
Num momento de crise acentuada, um levantamento inesperado da população fez-se sentir.
O grupo de intervenção rápida da GNR toma posição.
A população revoltada grita palavras de ordem à medida que avança contra as barreiras improvisadas da GNR.
Um primeiro avanço das forças policiais faz com que a população recue, mas apenas por breves momentos.
O reagrupamento da população é feito como se fossem manifestantes habituais.
Este processo origina a novas posições da GNR.
- Cabo
- Sim meu Comandante
- A situação ameaça ficar fora de controle
- Que fazemos meu comandante?
- Manda avançar o tanque
- O tanque meu comandante?
- Sim. O tanque
- Silva.....
O grupo de intervenção rápida da GNR toma posição.
A população revoltada grita palavras de ordem à medida que avança contra as barreiras improvisadas da GNR.
Um primeiro avanço das forças policiais faz com que a população recue, mas apenas por breves momentos.
O reagrupamento da população é feito como se fossem manifestantes habituais.
Este processo origina a novas posições da GNR.
- Cabo
- Sim meu Comandante
- A situação ameaça ficar fora de controle
- Que fazemos meu comandante?
- Manda avançar o tanque
- O tanque meu comandante?
- Sim. O tanque
- Silva.....
sexta-feira, janeiro 21, 2005
Diz a lenda...
No monte das oliveiras Jesus Cristo crucificado vira-se para baixo e diz:
-Pedro....Pedro....
-Diga Senhor...
-Daqui de cima consigo ver a tua casa...
-Pedro....Pedro....
-Diga Senhor...
-Daqui de cima consigo ver a tua casa...
quarta-feira, janeiro 19, 2005
Consumo Interno
Toda a gente pensa
Que é alguém neste mundo
Mas quando tudo rebentar
Vamos todos parar ao fundo
Tá tudo no mesmo barco
Ninguém o pode negar
Não me venham com mais tretas
Que neste barco está tudo a desatinar
Que é alguém neste mundo
Mas quando tudo rebentar
Vamos todos parar ao fundo
Tá tudo no mesmo barco
Ninguém o pode negar
Não me venham com mais tretas
Que neste barco está tudo a desatinar
terça-feira, janeiro 18, 2005
sábado, janeiro 15, 2005
Freak on a Leash
Feeling like a freak on a leash.
Feeling like I have no release.
How many times have I felt diseased?
Nothing in my life is free... is free.
Feeling like I have no release.
How many times have I felt diseased?
Nothing in my life is free... is free.
quinta-feira, janeiro 13, 2005
terça-feira, janeiro 11, 2005
A Noite Passada
A noite passada acordei com o teu beijo
descias o Douro e eu fui esperar-te ao Tejo
vinhas numa barca que não vi passar
corri pela margem até à beira do mar
até que te vi num castelo de areia
cantavas "sou gaivota e fui sereia"
ri-me de ti "então porque não voas?"
e então tu olhaste
depois sorriste
abriste a janela e voaste
A noite passada fui passear no mar
a viola irmã cuidou de me arrastar
chegado ao mar alto abriu-se em dois o mundo
olhei para baixo dormias lá no fundo
faltou-me o pé senti que me afundava
por entre as algas teu cabelo boiava
a lua cheia escureceu nas águas
e então falámos
e então dissemos
aqui vivemos muitos anos
A noite passada um paredão ruiu
pela fresta aberta o meu peito fugiu
estavas do outro lado a tricotar janelas
vias-me em segredo ao debruçar-te nelas
cheguei-me a ti disse baixinho "olá",
toquei-te no ombro e a marca ficou lá
o sol inteiro caiu entre os montes
e então olhaste
depois sorriste
disseste "ainda bem que voltaste"
descias o Douro e eu fui esperar-te ao Tejo
vinhas numa barca que não vi passar
corri pela margem até à beira do mar
até que te vi num castelo de areia
cantavas "sou gaivota e fui sereia"
ri-me de ti "então porque não voas?"
e então tu olhaste
depois sorriste
abriste a janela e voaste
A noite passada fui passear no mar
a viola irmã cuidou de me arrastar
chegado ao mar alto abriu-se em dois o mundo
olhei para baixo dormias lá no fundo
faltou-me o pé senti que me afundava
por entre as algas teu cabelo boiava
a lua cheia escureceu nas águas
e então falámos
e então dissemos
aqui vivemos muitos anos
A noite passada um paredão ruiu
pela fresta aberta o meu peito fugiu
estavas do outro lado a tricotar janelas
vias-me em segredo ao debruçar-te nelas
cheguei-me a ti disse baixinho "olá",
toquei-te no ombro e a marca ficou lá
o sol inteiro caiu entre os montes
e então olhaste
depois sorriste
disseste "ainda bem que voltaste"
domingo, janeiro 09, 2005
sábado, janeiro 08, 2005
sexta-feira, janeiro 07, 2005
Rio das Oportunidades
Hoje sonhava...sonhava que descia um rio de jangada, um rio diferente dos outros rios que conhecia, era de águas turvas, bastante escuras, por momentos pensei que fosse um qualquer rio poluído de Portugal, depois notei nas margens, autênticas paredes de árvores, floresta cerrada, não dava para visualizar um palmo que fosse por detrás da densa barreira.
Tinha que me concentrar no rio, a velocidade com que a jangada o descia era vertiginosa, notei nos seres que saltavam à frente da jangada, tipo peixes, todos diferentes....eram Oportunidades que saltavam, era o Rio das Oportunidades em que me encontrava a deslizar nas suas águas velozes.
Tentei em vão apanhar alguma delas, mas a velocidade com que passavam pela jangada era impossível de acompanhar.
Dei por mim ainda a tentar dar mais velocidade à jangada, descontroladamente lá ia seguindo atrás das oportunidades.
De repente notei que a corrente ia aumentando, um barulho alertou-me para um perigo iminente....uma enorme queda de água!
Tentei por todos os meios fugir daquele turbilhão, impossível! A força da água era muita e arrastava-me.
Entrei em queda, agarrei-me com todas as forças à jangada, julguei que o fim se aproximava...então rezei.
Rezei alto, enquanto me precipitava para um triste final....
Inesperadamente, sinto umas garras a rasgarem-me a pele e a puxarem-me para cima.....vejo a jangada a despedaçar-se no fim das cataratas....olho para cima e vejo que fui salvo por um pterosaurs comandado por uma mulher que me leva para uma das margens do rio.
Pousa-me, a rapariga que vinha em cima do tal bicho, olha para mim e diz-me:
-As oportunidades quando surgem agarra-as bem....se não as agarrares...já não vale a pena ires atrás delas.
Dito isto arrancou...e eu fiquei ali sentado a vê-los desaparecer no céu cinzento e a pensar...
-Mas porque raio eu rezei se nem sequer acredito em Deus????
Tinha que me concentrar no rio, a velocidade com que a jangada o descia era vertiginosa, notei nos seres que saltavam à frente da jangada, tipo peixes, todos diferentes....eram Oportunidades que saltavam, era o Rio das Oportunidades em que me encontrava a deslizar nas suas águas velozes.
Tentei em vão apanhar alguma delas, mas a velocidade com que passavam pela jangada era impossível de acompanhar.
Dei por mim ainda a tentar dar mais velocidade à jangada, descontroladamente lá ia seguindo atrás das oportunidades.
De repente notei que a corrente ia aumentando, um barulho alertou-me para um perigo iminente....uma enorme queda de água!
Tentei por todos os meios fugir daquele turbilhão, impossível! A força da água era muita e arrastava-me.
Entrei em queda, agarrei-me com todas as forças à jangada, julguei que o fim se aproximava...então rezei.
Rezei alto, enquanto me precipitava para um triste final....
Inesperadamente, sinto umas garras a rasgarem-me a pele e a puxarem-me para cima.....vejo a jangada a despedaçar-se no fim das cataratas....olho para cima e vejo que fui salvo por um pterosaurs comandado por uma mulher que me leva para uma das margens do rio.
Pousa-me, a rapariga que vinha em cima do tal bicho, olha para mim e diz-me:
-As oportunidades quando surgem agarra-as bem....se não as agarrares...já não vale a pena ires atrás delas.
Dito isto arrancou...e eu fiquei ali sentado a vê-los desaparecer no céu cinzento e a pensar...
-Mas porque raio eu rezei se nem sequer acredito em Deus????
quinta-feira, janeiro 06, 2005
Meu Ser Evaporei na Luta Insana
Deus, ó Deus!... quando a morte a luz me roube,
Ganhe um momento o que perderam anos,
Saiba morrer o que viver não soube.
Manuel Maria Barbosa du Bocage (1765-1805)
Ganhe um momento o que perderam anos,
Saiba morrer o que viver não soube.
Manuel Maria Barbosa du Bocage (1765-1805)
terça-feira, janeiro 04, 2005
PPD/PSD
Continuam incessantemente a dar tiros no próprio pé.
Por este caminho nem para oposição servem...
Maça com bicho...ou laranja com bicho, que interessa a fruta....
eua
Os eua continuam a agir da mesma forma vergonhosa que nos tem vindo a habituar nestes últimos anos.
Será que já ninguém naquele país percebe de política externa?
Shame on you Mr. Bush
Shame on you....
Será que já ninguém naquele país percebe de política externa?
Shame on you Mr. Bush
Shame on you....
segunda-feira, janeiro 03, 2005
Desistir Nunca
Independentemente de todas as dificuldades que na nossa vida vamos encontrando, da obscuridade com que determinadas situações se nos deparam, da falta de meios para a sua resolução, apesar da falta de modelos de referência, apesar da incerteza do sucesso...Nunca desistas.
sábado, janeiro 01, 2005
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